怎么提高跟异性接触的成功率?

NIPer 陈慕妤 2018-09-23

 

这段时间比较忙,没空更新公众号。

 

不过由于之前有读者向我咨询跟异性交往的问题,所以今天推送的这篇文章,也是围绕这个话题去讲述。

 

大部分读者的烦恼,可以归结为两个问题,就是不知道如何跟异性接触,和不知道怎么跟对方发展下去。

 

也就是说,他们跟心仪对象之间,好像隔着一块“玻璃墙”,看似触手可及,却又彼此相隔,不知道怎么做,他们才能打破这块玻璃墙,进一步跟对方建立关系。

 

当然,这里面的情感,往往是单向输出,至于对方怎么想,谁都不知道。面对这种情况,应该怎么办呢?

 

我抽出几个关键的要素,单独说一说自己的看法。

 

如何判断自己能否结识异性?

 

我们看到一个心仪的对象,我们能不能跟对方发展下去,有一个很重要的指标,就是“可得性系数”的高低。

 

可得性系数高,我们就有机会;可得性系数低,我们就只能听天由命。

 

那这个“可得性系数”,到底是什么鬼东西呢?如果有一条公式能够表明的话,那么这条公式应该就是:

 

(彼此可接触次数+对你的安全感度)X外在印象(综合表现分+自身价值匹配)=可得性系数

 

每一项设定最高分为10分,也就是说满分是4000别惊讶举个例子说明。

 

假如你做滴滴车司机,现在上来一个让你有感觉的女乘客,你想认识对方,那么你与对方的可得性系数是高还是低呢?

 

这种情况下,你和这个女乘客,只有一次接触的次数,如果这次机会错过了,你们也许就再也无法见面,你也无法继续表现自己。所以,可接触次数,赋值为1。

 

而如果你搭载这位女乘客,是行走在半夜空寂无人的大道上,那这种环境下,女生往往对陌生人会缺乏安全感,就算不会太低,也不会太高,赋值为3。

 

至于你的外在印象,假如不像明星那样长得这么靓丽,又不会难看到让人厌恶,只是一个普通人,那么第一印象分也就是普通的赋值为5。

 

当然,这个印象分,还要乘上你与对方接触时的表现和你的身份价值是否能匹配到对方。假如你的谈吐毫无亮点,而且拘谨害羞,那么这个综合表现分,只能赋值为3;而你的穿衣打扮,散发出来的气质,给人的感觉只是一个宅男屌丝,而对方是白富美,那么你给她的价值匹配度赋值只能是3

 

综合起来,得出的分数就是(1+3)X53+3=120。连总分的一半都够不上,这样子,成功率还会高到哪里去呢?对方压根不会对你有好感。

 

透过这个算式可以看得出来,印象处于中间位置,又是跟其他数项相乘,说明印象的感觉很重要,会随着彼此接触次数和对你安全感度提高,而变得更高;而你的自身表现力和自身价值跟对方的匹配度越高,也会影响你印象分的提高,所以这两项都是跟印象分相乘。

 

当然,这个赋值在现实生活当中,我们是无法得出这么确切的数字,但只要我们把每一项要素的数值尽量提高,透过自身的估算和观察,我们也能够大概控制好这个最终“可得性系数”分数的走向,提升自己的好感度。

 

这就不难理解,为什么会有“近水楼台先得月”这种说法。在心理学上,也有“曝光效应”这个理论,你出现在对方面前的次数越多,让对方留意到你的次数越多,你在对方心里留下的感觉也就越深刻,从中散发出来的安全感也会增加。

 

假如你们就读同一所学校,还经常在饭堂碰面,对方对你的安全感度比较高,只要你的外在表现不会太差,彼此又是普通学生的身份(除非对方是校花,自身价值比你高),那么你走过去跟对方聊天,你们就很容易结识,甚至发展下去。

 

就算你们只有一次碰面的机会,或者就算你的外表印象一般,但只要其他数项也保持平均值以上,只要你有足够的勇气跟对方搭讪认识,你也依然有机会认识到对方,进一步交往。

 

所以针对每一项的特质,思考一下如何尽可能地提高它们,或者把握它们,这才是与对方交往之前,必做的准备。

 

这样分析,看起来好像很容易,尤其是公式的前两个数项,很容易估算到。然而后两个数项,也就是综合表现和身份层次匹配度,就并不是很容易做得到。

 

如何在异性面前正确表现自己?

 

其中一位读者留言给我说,她跟邻班的一个男生表白了。

 

她们彼此没有到很亲密的程度,只是心里对他有一种感觉,就直接表白,没想到最后,她越发觉得自卑,配不上对方,开始躲着对方,然后久而久之彼此就变成了陌生人那样。

 

虽然俗话说“男追女隔层山,女追男隔层纱”。但在我看来,任何时候,表白都是建立情感关系的最后一个大招,就好像超人奥特曼的十字死光那样,除非不出招,一出怪兽肯定能够被击毙。

 

而在此之前,你一定要好好表现,否则就很容易被自己内心那只焦虑的怪兽和对方那只反感的怪兽打败。

 

很多人刚开始跟异性接触的时候,犯下最大的错误,就是太急进。这个急进,不是说你跟对方认识了一个星期就谈恋爱,不是!很多人只见过几次面就谈恋爱了,更加快,但这不算急进,顶多是轻率而已,毕竟这么短时间,很难完全了解到对方是一个什么样的人。

 

真正的急进,只有一个指标,就是你和对方在还没有建立“共情关系”之前,就已经用超过当前关系的行为方式去跟对方相处。

 

什么是共情关系?你参加旅行团,同行的团友里面有一个女生,而你们在这次旅游的途中,有一起聊过天,一起吃过饭,一起开过玩笑,那么你们的共情关系,可以说已经建立了。

 

而很多贸然表白的朋友,对方连你是谁都不知道,只见过几次没有留下多少印象的面,心里对你一点感觉都没有,然后你突然跑到对方面前递纸条去表白,还以为这样很浪漫,须不知对方被吓得不要不要的。

 

十年前,我一个朋友就这样做过。暑假时在自家阳台,天天看到对面楼下公司有一个女生上班,对对方产生好感,于是就洋洋洒洒写了一封信,说明自己是怎么留意到对方,怎么对对方产生感觉等等,在晚上的时候偷偷塞进女生公司的信箱里。第二天女生惯常查看信箱,拿到这封信。让朋友很惊喜的是,女生第二天就辞职了。这是真事。

 

当你和对方没有建立共情关系,你对对方的任何付出和感动,都是浪费心力。不要以为随便跟别人说几句话,就觉得已经跟对方建立共情关系。要是这么简单,岂不是好像那些小混混那样,随便搭讪女生说“美女,去哪里呢?交个朋友呗,你电话多少”,就觉得自己已经可以跟对方交往了?

 

所谓共情,就是对方能够从你和她的互动当中,留下某些情绪上的感觉无论是激动,快乐,愉悦,兴奋,还是适度的伤感还是失落,都是属于这种情绪上的感觉。尤其是互动过后的熟悉感。

 

记住,是互动当中留下的感觉,而不是单方面希望对方产生的感觉。送礼物给对方,这种讨好对方的行为,就是单方面希望对方产生开心的感觉;而对方跟你相处时,例如一起逛街、吃饭、看电影期间,由于你幽默、大方、成熟、有才华、有担当的表现,而给对方留下的感觉,就是从互动当中获得的。

 

即便是粉丝对方偶像这种看似单方面的情绪反应,也是由于明星偶像的行为举止,让粉丝内心有了相应的情绪。一个眼神,一句问候,粉丝就觉得偶像是针对自己的互动,自然激动得产生各种感觉了。

 

这种感觉,会影响到对方对你的判断。而人的大脑,比起理性的分析,往往更注重感觉。当你无法控制感觉时,你就很容易被情绪牵着鼻子走。

 

所以,想要提升自己对心仪异性的吸引力,最好增加跟异性接触次数,然后介入互动,通过自己的行为表现,唤醒对方内心的情绪反应。

 

相处时,你的表现最好要做到:

 

  • 不要给予对方任何压力。你的紧张和拘谨会传染给对方,尽量保持轻松自然的态度;

  • 说话不要透露任何强烈的需求感和目的感,控制好你的言行举止,否则很容易让对方产生压力;

  • 聊天尽量营造出正面积极的情绪,让对方跟你相处时,不会有压抑的感觉,就算不善幽默,也要表现出足够的真诚和热情;

  • 适当的打闹、互损、拌嘴,也能够让对方产生情绪反应,前提是适度且不会损害他人;

  • 不要对对方过度付出,你跟对方一起逛花卉市场,比起你送对方花束更有价值;

  • 面对面的互动很重要,如果你们的互动停留在文字上,尽量找机会接触,提高可得性系数;

  • 聊天一定要平等,不要将自己的姿态放得很低,也不要把对方看得高高在上,在尊重和礼貌的前提下,说话要大大方方;

 

这些都是最基本的要点,只要尽量去做好它们,基本上也能够提升你跟异性进一步交往的成功几率了。

 

如何克服跟异性相处时的焦虑感?

 

跟心仪的异性交往,其中最大的问题,就是太紧张,影响到自己的表现。

 

很多男生想跟女生开玩笑,就是因为太紧张,弄得自己无法自然说话,好像被人钳制着自己的能力似的,做什么都无法轻轻松松。

 

我想很多朋友都有过类似的经验,就是私底下说话可以热情万丈、落落大方,可一旦站在喜欢的人面前,就立刻变了样了,热情不起来,大方变小方,整个人拘谨得很。

 

这种表现,就是焦虑感过强的症状。

 

有没有什么办法,让自己能够立刻解决这个问题呢?我可以回答你:没有。

 

对未知的事情产生焦虑感,是人的天性,我们谁都无法解决,只能提高这种焦虑感影响我们的阈值。而唯一的方法,就是主动做一些“类似情景体验”的事情,从中获得经验。

 

跟喜欢的女生接触会紧张,这个紧张,跟你面对其他某些事情时的紧张,并无区别。体验后者的紧张,可以帮助你控制前者的紧张给你带来的影响。

 

例如上面我提及的那位朋友,之后为了克服自己跟女生相处时的紧张感,他通过跟商店的销售员聊天,去锻炼自己,感受一下在紧张感状态下怎么说话,才能更好地表现自己以及及时去调整行动。

 

有一次我们一群人组织烧烤,大家去超市买东西,而在超市里,有一个兼职推广酸奶的女销售员,长得很高挑,很漂亮。

 

当我们经过她区域时,我那个朋友却突然停下来,跟那个女生说,是不是可以试喝?女生说可以,然后倒了一小杯给他。

 

接着朋友说:“等一下我跟朋友他们一起去烧烤,我们吃烧烤再喝这个酸奶,肚子会不会有问题呢?”女生就回答说“不会的,这个酸奶对肠胃很健康”之类的。

 

于是朋友就说:“好的,那我买一排试试吧。如果肚子没问题,我以后会继续光顾你买,不过有问题的话,我就回来找你算账,所以,你的联系方式是……”然后就拿出手机,记下对方的QQ号码(那个时候还没有微信,而且尽管朋友表现出需求感,不过旨在练习而已)。

 

当时我们一行人都很惊讶,没想到朋友变化这么大,一问之下才知道,他跟朋友逛商场的时候,经常都是这样找机会刻意跟不同的销售员聊天,锻炼胆量,感受紧张状态下的表现,然后从中获得反馈,再调整做法。

 

这种克服紧张的锻炼方式,在我以往写的口才文章里,也有提及过,我觉得的确很有用。假如跟这些陌生人无法让你紧张,就设定一个让自己紧张的目标。

 

所以,如果你跟异性聊天的时候有焦虑感,那么就通过去做其他紧张的事去锻炼自己。毕竟这些事情搞砸了没关系,做得不好也没关系,但从中得到的收获,比起自己一个人胡思乱想,更加有用。

 

给自己设定一个目标,诸如:

 

  • 说话时,尽量要做到热情、大方,用激昂的语调去掩盖紧张;

 

  • 跟训练对象尽量进行三次对话以上的交流,一问一答也好,不要少于三次;

     

  • 想办法让对方笑一次以上,用开玩笑的方式聊天,还是用搞怪的方式都行;


  • 每次完成对话,回到家都要反馈总结,发现问题,然后下一次攻克这个问题;

 

只要做到这样子,你就能够知道自己在焦虑感的状态下,怎么做才控制好自己的言行,跟喜欢的人好好聊天,好好表现。

 

至于怎么跟异性聊天,怎么提升自己的价值,这些我在以往的文章都有讲述。


《如何跟异性好好聊天》

《怎么提高你对异性的吸引力》


结合这些内容,你就能够更好地跟异性相处,甚至进一步发展关系了。



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